• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ли.ру (список заголовков)
18:06 

взлольнулось


Это цитата сообщения Фатал Оригинальное сообщениеСлучайная встреча

"Нет психически здоровых людей, есть нехватка диагнозов"

002-12 (700x466, 79Kb)
Начиналось-то всё, в общем, довольно обыкновенно. Шёл домой интеллигентный пожилой мужчина, Дмитрий Викторович Голован. Поздно вечером шёл и навеселе, в костюме и с чеховской бородкой. Навеселе потому, что с дружеских посиделок возвращался. С пьянки, если честно. А навстречу ему другой мужчина шёл, Коля. Просто Коля, без фамилии, отчества и бородки. Так, с лёгкой щетиной шёл, но тоже от друзей, тоже навеселе и с хорошим настроением.

Коля на метро спешил, ему успеть до закрытия надо было, чтоб домой уехать, завтра ж на работу. Но где здесь метро, на этой Профсоюзной улице, Коля не знал, они с другом на машине приехали. Друг выпил и уснул, ему хорошо, он в отпуске, а Коле в Медведково пилить и к восьми утра в магазин мебельный на Проспект Мира, где он сборщиком мебели работает.

А Дмитрий Викторович Голован служил врачом-психотерапевтом, и пьянка, с которой он возвращался, была посвящена публикации его научной работы про универсальную восьмеричную модель личности. Очень интересная работа, в которой Дмитрий Викторович впервые в психиатрии решил противопоставить психастенические и паранойяльные личностные особенности. То есть пьянкой такое назвать всё-таки нельзя, это было отмечание научных достижений доктора Голована им самим и двумя его друзьями не из мира науки.

Вообще не из этого мира друзья были. Да и как друзья - так, сущности какие-то, тени, сомнения… Да и были ли они… Но отмечали всё равно на троих, как и положено по русской традиции. Дмитрий Викторович, по крайней мере, так думал. А Коля ничего об этом не знал, он просто человека на пустой улице увидел и чуть ли не бегом к нему направился. Ему всё равно, Коле-то - хоть психиатр, хоть дворник, лишь бы дорогу к метро показал. К тому же он ни разу в жизни с психотерапевтами не сталкивался, даже по поводу метро.

Подбежал наивный Коля к Дмитрию Викторовичу, отдышался и спрашивает:
- Извини, мужик, а как мне к метро пройти?

У Дмитрия Викторовича в голове что-то щёлкнуло, всё-таки ноль-семь водки в его возрасте это серьёзно, и ответил он довольно странно для Коли:
- А вы хотите уехать?
- Ну да, - недоумённо ответил Коля, - Время-то уже… Сейчас закроется.
- Ну что же, давайте поговорим об этом. Сначала скажите, будьте добры, как вас зовут.
- Коля меня зовут. Николай.
- А вот это уже хорошо. – Дмитрий Викторович потёр руки, но не объяснил, что именно хорошо - то ли то, что Колю зовут Николай, то ли ему, Дмитрию Викторовичу, просто резко похорошело. Последняя рюмка, может быть, до головного мозга дошла наконец.

- Скажите, Коля… Могу я вас так называть? - Коля согласно кивнул и Дмитрий Викторович продолжил: - Какая связь между вашим желанием уехать и закрытием метро?
- А как ещё уехать? На такси денег нет… - Коля пошарил по карманам: - Мелочь какая-то осталась…
- А кому из вашей семьи особенно важно, чтобы вы искали метро? - Дмитрий Викторович уже сидел в своём уютном кабинете, а перед ним стоял не прохожий, а больной и страдающий человек, который остро нуждался в психологической помощи.
- Да особенно никому… - Коля ещё не понял, что он на приёме у доктора-психотерапевта: - Супруге если только…

- Скажите, голубчик, а вот эти компульсивные состояния, назовём их ритуалами поиска входа в метро, сколько времени они у вас занимают? Больше часа в день? Вспомните, к примеру, свой вчерашний день. Вы же искали вчера вход в метро?

Коля стал вспоминать. И вспомнил.
- Ну да, я ж вчера на работу на метро ездил… Но я особо не искал, я и так знал, где оно…
- Скажите, голубчик, а почему вы так хотите попасть именно в метро? У вас нет пристрастия к алкоголю? - Дмитрий Викторович был мягок, но настойчив.
- Да нет… - Коля уже начинал нервничать: - У меня и алкоголя-то нет… И на метро удобней…
- Да, вся симптоматика полезависима… Значит, метро вы ищете каждый день? И находите?

Коля снова кивнул и Дмитрий Викторович продолжил:
- Коля, а вы не задаёте себе вопросы экзистенциального плана, к примеру - «Моя самореализация не удалась, как мне это исправить?». Или, может, вы негативно оцениваете своё прошлое и, соответственно, будущее? Вам нужен стимул, и вы находите его в поисках метро? У вас мама была тревожная?

- Ты чего, мужик? - Коля начал судорожно озираться по сторонам, но, на его беду, других прохожих на улице не было: - Нормальная у меня мама…
- А что бы ответила ваша мама, если б такой же вопрос про метро ей задал её отец? Или, если желаете, пойдёмте другим путём - попробуйте вернуться во времена своего детства. Николай, что именно из детства вынуждает вас быть зависимым от этого длинного тёмного туннеля, по которому туда-сюда снуют электропоезда?

На глазах Коли выступили слёзы. Он бы ушёл от этого человека, но в какую сторону? Да и побаивался Коля спиной к таким людям поворачиваться, кто знает, что у них на уме. Он в юности один раз спиной уже повернулся, кончилось всё не очень хорошо.

Поэтому Коля остался стоять, а Дмитрий Викторович продолжил сеанс психотерапии.
- Понимаете, Николай, если я дам вам готовый ответ на ваш вопрос, то это совершенно не решит вашу основную проблему. А ваша основная проблема это невроз навязчивых состояний. Эти повторяющиеся ежедневно действия, поиски метро… Вы просто с помощью этих так называемых ритуалов снимаете свою тревогу. Я прав?

Коля молчал.
- Вы пауков боитесь?
- Я сейчас другого боюсь… - заговорил Коля, но Дмитрий Викторович его перебил.
- Это нормально, генерализованная тревога или даже паническая атака, так называемые подвиды тревожного расстройства. Скорее всего, голубчик, у вас обсессивно-компульсивное расстройство и нейролингвистическое программирование здесь, увы, не поможет. Надо попить селективные ингибиторы обратного захвата серотонина.

Дмитрий Викторович помолчал, внимательно глядя на Колю:
- А давайте представим, что вы уже в метро. Какие шаги вы предприняли для этого?
- Да я ещё ни одного шага никуда не сделал! - почти закричал Коля.
- Успокойтесь, Николай. Закройте глаза и разрешите себе хотеть попасть в метро. Ваше бессознательное знает дорогу…

Что было дальше, история умалчивает. Скорее всего, Коля совершил отнюдь не паническую атаку на Дмитрия Викторовича, потому что уже через полчаса пациент Голован поступил в ближайшую больницу с небольшим сотрясением мозга. Вместе с Колей, который, надо отдать ему должное, Дмитрия Викторовича не бросил.

А через две недели в мебельный магазин на Проспекте Мира был принят на работу ученик сборщика мебели по имени Митя, пожилой интеллигентный мужчина в спецовке и с чеховской бородкой. Посылая его вечером за пивом, наставник Мити, опытный сборщик мебели Коля, солидно говорил своим коллегам:

- Хороший мужик, рукастый, умница, всё на лету схватывает, но столько фобий! Дрелефобия, лобзикофобия, шуруповёртофобия, боюсь, мужики, может начаться фобофобия, это боязнь фобий… Последствия сотрясения сказываются, наверное… Но ничего, ещё несколько недель когнитивно-поведенческой терапии и это будет отличный мастер! Пока у него депрессивное состояние, но главное, что он хочет излечиться и, значит, найдёт путь к полному выздоровлению. С моей помощью, конечно… У нас ведь, в психиатрии, как - кто первым халат надел, тот и доктор. А я уже и сплю в халате, что б не украли…

После этих слов Коля смеялся, а его коллеги понимающе кивали, но переглядывались, видимо, не очень доверяя умным Колиным словам. И правильно не доверяли - работник Митя был никакой. Ладно бы дрелефобия и всё остальное, но он же ещё постоянно замечал шизоидные черты у нового спального гарнитура или психопатию у только собранного письменного стола, что не очень нравилось покупателям. А раскладной диван, раскладываясь, просто приводил Митю в состояние социальной отчуждённости и вывести его из этого состояния можно было только с помощью бутылочки портвейна.

Но время, как известно, лечит, труд и дружный коллектив тоже помогают в лечении и постепенно, очень постепенно, Митя стал нормальным человеком, хорошим сборщиком мебели и избавился почти от всех своих фобий. Только раскладной диван его по-прежнему пугает, но это, как сказал Коля, у Мити семейное. Или национальное….

А сам Коля вскоре уволился из мебельного магазина и открыл частный кабинет психологической помощи. После той ночной встречи с тогда ещё действующим психиатром Дмитрием Викторовичем он понял, что нет психически здоровых людей, есть нехватка диагнозов. Но Коля знал, что уж у него-то проблем с диагнозами не будет, всё-таки столько лет на мебели отработал, а она ломается, её тоже диагностировать надо.

Коля напечатал себе визитки со званиями и регалиями, где он фигурировал как «доктор наук» и «автор более ста научных работ по психологии», по числу собранных им кухонных гарнитуров, развесил на стенах кабинета разные дипломы и грамоты, кто их там читает, а на письменный стол поставил перфоратор. Он сначала хотел пилу торцовочную поставить, но перфоратор ему всё же ближе был как инструмент.

Пациенты, конечно, пугались, но Коля их успокаивал, говоря, что нет никакого смысла в том, чтобы перфоратор здесь не стоял. И, пока несчастные люди в ступоре обдумывали Колины слова, он диагностировал у них или «визуальные дефекты, вызванные перегрузкой и неправильной эксплуатацией», или «долгое воздействие агрессивной среды», или вообще «абразивный износ». Потому что Коля большой разницы между человеком и, к примеру, кухонным пеналом не видел. Да и есть ли она, эта разница? А если и есть, то какой в ней смысл?

Так что Коля, может, и прав, к тому же людей он вылечивал. Перфоратор просто со стола убирал, пациенты сразу из ступора выходили, Колю благодарили и кабинет его покидали счастливые и умиротворённые, наполненные позитивной энергией. Да и деньги за приём Коля брал адекватные, равные сбору двуспальной кровати в комплекте с двумя прикроватными тумбочками.

Вот так случайная ночная встреча, по словам Мити, изменила структуры двух личностей и их типологии. Он ведь эту историю мне сам рассказал, когда у меня дома тумбу под телевизор собирал. Так и не собрал, кстати, потому что мы с ним водку пить сели. А потом моя жена пришла и Митя сразу ей диагноз поставил - «психопатия, то есть антисоциальное поведение, плюс преходящее нарушение психической адаптации». Больше он ничего сказать не успел, потому что жена его из квартиры вышвырнула.

Теперь у меня есть мечта - стать доктором-психотерапевтом. Во-первых, работа интересная, с людьми, в чистоте, это ж не асфальт класть, где я год назад работал. А во-вторых - устал я жить среди особей с психическими отклонениями. Им квалифицированная психологическая помощь требуется, а они то денег просят, то меня на работу выталкивают, то пиво с друзьями пить не разрешают. Это я про жену, про кого ж ещё. А у меня нет денег, я их на халат коплю, отказывая себе в самом необходимом, плюс покупаю и читаю специальную психотерапевтическую литературу, психотренинги разные посещаю, а в свободное время прыгаю, чтобы помочь телу высвободить некую идею.

Некогда мне на работу ходить. Я в своей комнате Круг Силы нарисовал, куда никого не пускаю, и сижу в центре этого Круга, много думаю. И я уверен, что буду хорошим и востребованным психотерапевтом, с хорошей зарплатой, репутацией и в халате. Главное, чтобы мать-психиатрия приняла своего заблудшего сына. Не знаю, правда, в каком качестве, но обязательно приняла…

Илья Криштул



@темы: Цитаты, ли.ру, новобрёхово

16:00 

роют, вот там за деревьями яма вырытая немного видна

14:27 

сказки наоборот


Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщениеТрадиционные сказки наоборот (пятничная копипаста)

«Коболок»
Где–то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

«Комерет»
Это был дом, полный жильцов. Кто–то был огромен и грозен, кто–то — опасен и зол, кто–то — хитёр и красив, кто–то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

«Акпер»
Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна — закопать поглубже в землю гигантский овощ–мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом — все остальные. Наконец, остался один. «Дед» называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла — источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

«Акшулоз»
Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея–крёстная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс–принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сёстрами, назначенными ей охраной.

«Акнёсороп Ирт»
Жили–были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона–волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

«Йынтремссеб Йещок»
Однажды надоела Ивану–Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван–Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку — в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.

© Дина Иванцова



@темы: Цитаты, ли.ру, новобрёхово

19:18 

разровняли и копать начали

21:51 

орден Сокола и террористическая угроза

Школа Звартноц уже стала популярным и престижным местом обучения магии, в которую слетаются ученики со всей России и ближнего зарубежья. Россия – новый центр волшебства, магия входит в жизнь простых людей. Но всяческие недоброжелатели не дают спокойно жить ни школе, ни русским магам вообще. Учителя увязают в личных драмах и семейных неурядицах. Любимые старые герои – Гарри, Джинни, профессор Снейп – все еще пытаются устроиться в этом новом мире магии, открытом для магглов. Но эта открытость выходит боком очень многим – про магов узнают Иные и завидуют их талантам, и никому не известно, станут ли Иные и волшебники союзниками или разожгут войну? Директору и по совместительству психотерапевту Ивану Львовичу Ефремову приходится разбираться не только с нерадивыми учениками, любовницами и пациентами, но и с серьезными противниками. Старые враги обретают новую мощь и строят козни всемирного масштаба, и среди них те, от кого никто не ждал предательства. В войну, разворачивающуюся на просторах волшебной России, ввязываются все миры и все создания, и никому не известно, чья возьмет.

читайте на фикбуке, продолжение следует -- https://ficbook.net/readfic/5612320 




@темы: ли.ру, гарри поттер, apraxis in his own writes

16:33 

Флешмоб, часть пятая

 
121. - Самая интересная поездка в вашей жизни? 
никуда я не ездил в сознательном возрасте.
 
122. - Любите ли вы тесты, гадания и т. д, и насколько правдивы для вас их результаты? 
Очень люблю! На картах мне не гадали, но тестами балуюсь. жаль, что во время расцвета жж у меня не быоо выдеоенки. все экономил.
 
123. - Сила, стихия, с которой вы себя ассоциируете. 
воздух. близнецы знак воздушный.
 
124. - Если бы у вас была возможность побеседовать с какими-то гениями из прошлого, кого бы вы выбрали и почему? 
не знаю, ни с кем не хочу. ну разве что с джоном ленноном посидеть?
 
125. - "У природы нет плохой погоды"... А вы всё-таки какую предпочитаете?
позднюю весну и дождливое лето. хоть не жарко.
 
126. - Явление, зрелище, которое каждый раз вызывает у вас восторг. 
природное - как горит огонь, а так - как шьет или стирает мама.
 
127. - Книга, фильм, аниме, которые заставили вас плакать. 
Аленький цветочек подойдет? над больным чудищем наплачешься.
 
128. - Как вы спасаетесь, если на вас напала хандра? 
я на психотропах сижу и хандра на меня давно не нападает. могу в телефон доверия поозвонить, если давно
 
129. - Вы хотели бы жить в Серебряном веке? 
Нет.
 
130. - "Искусство жить" - что это, по-вашему, такое? 
Это для хапуг, они свое хапанье называют исскуством жить. поэтому и ассоциируюется.
 
131. - У вас есть город мечты? Какой? 
Придуменный Амбер, а реальные в дествте был Питер, а потом не так давно Ереван.
 
132. - Расскажите про ваши любимые сказки. 
Гарри Поттер и Хроники Амбера.
 
133. - Какой-нибудь смешной случай с вашим непосредственным участием. 
Щас  пожалуюсь. Я тут написал порно ужасов, писал и трясся. Назвал я его "Гарри Поттер - сексопатолог" (https://ficbook.net/home/myfics/3969204). Ну думаю, бомба жахнет, все убояться. А тут мне приходит ссылка, что я попал во вконтактовскую гп-перловку. Вот рекламу сделали, теперь каждый день по 5 просмотров работы и 14 лайков на сегодняшний день.
 
134. - Что вам ближе - лес, море, горы, город, что-то ещё? 
Город. 
 
135. - Хотели вы быть другой расы, национальности, земной или фантастической? А какой? 
Арямянином. Тогда бы меня бабы любиили.
 
136. - Говорят, трудно быть богом... А в чём, на ваш взгляд, самое трудное в бытии богом? 
Не читал я эту книгу и не собираюсь. Боючь, без прочтения я на этот вопрос не отвечу.
 
137. - Кого и за что вы могли бы приговорить к смертной казни? 
Мой злейший враг и так умер. бесславно так. Я судиться с ним хотел, но не успел.
 
138. - Что вы думаете о соционике? 
Ну что, нормальная лженаука, как ей и положено быть.
 
139. - Кем бы вы стали по профессии, если бы могли выбирать прямо сейчас и без ограничений? 
Психотерапевтом наверное.
 
140. - Каков ваш внутренний зверь? 
Крыса, которая запасает и запасает больше чем может сьесть.
 
141. - Что бы вы делали, если бы обрели бессмертие? 
Не хочу бессмертия. Дайте его моей матери и Ефу, пусть они живут и утешают людей вечно.
 
142. - В чём, по-вашему, секрет обаяния "плохих парней"? 
Я с двенадцати лет с такими не дружу. И даже интерьвью в инете не хочется брать. Хотя не зарекаюсь, может быть я затею новую затею и придется это сделать.
 
День 143. - Вещи, без которых вы ни за что на свете не согласитесь обойтись? 
Интернет и гаджеты. Хотя иногда приходится. Иду в ванную и уже тоскую.
 
144. - Есть ли кто-то, с кем вы хотели бы поменяться телами и судьбами? А с кем именно и почему? 
Вообще-то не судьбами, а просто телами на более здоровый организм и мозг.
 
145. - Что-то, что вы умеете делать просто замечательно. 
Готовлю вкусно=))) 
 
146. - Какая-нибудь прекрасная глупость, которую вы хотели бы совершить. 
Съесть том-ям или еще что-нибудь экзотическое.
 
147. - Чего вы прежде всего желаете своим детям? (Или желали бы, если бы они у вас были)? 
Вот будет у меня девочка, найму ей армянскую няньку с в\о и отправлю на курсы самбо или другого боевого искусства.
Врачей.
 
149. - Вы хотели бы, чтобы ваши любимые актёры\музыканты были вашими добрыми приятелями? 
ДА!!! ОЧЕНЬ!!! К сожалению, половина из них умерли. И мой друг-музыант тоже умер.
 
150. - Несколько вопросов, которые вы задали бы каждому человеку на Земле? 
Я не испытываю желания беседовать с каждым человеком на земле.
 
151. - Вы когда-нибудь переезжали? Расскажите об этом. 
Нет. я родился дома и хочу умереть там же.



@темы: ли.ру, бирюльки

14:08 

Дамблдор в тени Гремучей ивы выходит из Визжащей хижины

14:38 

Ольга Михайлова, Гарри Поттер и роковые мощи.

Эту книгу я скачал случайно, вместе с народными переводами Роулинг. Я думал, это седьмая книга официальная,  Потмо выяснилось, что это фанфик, и я нагуглил его в инете на Самиздате у Ольги Михайловой. К сожалению, это "мороженка" и продолжать после выхода книги она не собиралсь. теперь она и вовсе стерла его из сети, но: что там побывало хоть раз, остается если не в кеше и хранилище образов сайтов (забыл как этот ресурс назывался, но я много сайтов из него выкачал. его потом заблочили за запрещенные страницы википедии и лурки), то на дисках юзеров. я веду архив файлов с 200г ода, овт летом буду очередной диск записывать. 

Так что выгружаю мороженку Ольги Михайловой для Читатель 111. Жду комментов тут.




@темы: гарри поттер, ли.ру

16:18 

бывший автовокзал

19:03 

демонтаж автовокзала, часть 2

655655_20170512_152122 (700x393, 126Kb)

и через пару часов:

655655_20170512_195541 (700x383, 560Kb)




@темы: автовокзал, бессортица, гольяново, ли.ру

22:08 

демонтаж автовокзала

13:02 

Старый автовокзал 06.05.2017




 
Это мое фото, сделанное вчера в нежной зелени. Разрушили вековую кирипичную стену, разворошив могилы домашних питомцев, построили временный забор и проложили дорожку из клит (см. внихзу справа на кадре) которые укладывали с башенного крана и србубили, суки, дерево на прямоугольном развороте между асфальтовой дорогой по-над домом и собственно дорогой из плит.
Вообще-автовокзал тут то средний. Старым я его помню вот таким (справа от станции метро):

 
и я очень плевался, когда его слегка реконструировали и постороили НЛО, как я выражался.
Но к НЛО я с годами привык, а теперь придется жить и работать, глядя на разруху (обязательно покажу процесс сноса в будущих выпусках). НлО жалко стало.
Хоть бы достроили в срок, а то я уже хочу побывать в кинозале и посмотреть продолжнеие Аватара и Гарри Поттера. Как раз в обновленнном здании будет и кино, и кафе.


@темы: атовокзал, бессортица, гольяново, ли.ру

13:54 

психиаторы шутят про волдеморта

11 июня 2009
16:43 

психиатОры шутят над гп-шниками

 Ну, вот он и хочет разрушить, скажем мир, и на обломках, в хаосе, постороить вселенную  с приятными ему, злодею, параметрами. Но для того, что бы произвести этот магиццкий ритуал, ему нужно собрать злодеев, которые ... ну скажем имеют строго определенные характеристики (обладают определенными способностями). Ну вольдеморт, он хитер, и придумал такое заклинание, чтоб никто не догадался. Ни один сильный волшебник не мог прочитать его мысли и намерения. А вот, скажем некий Ванек, из совхоза Огонек, в результатае погрешности заклинания обрел дар читать мысли. но вот только масли самого Вольдеморта. понятно, что в райцентре никто слыхом и не слыхивал  про вольдеморта и Хогвартс. поэтому Ванек попал в местную психиатрическую больницу с "голосами угрожающего содержания". Так получилось, что только он один все и знает. Но он и сам себя тоже считает сумашедшим, поэтому, скрывает  что голос ему говорит. 
 Скажем в Хогвартсе знают, что такой человек есть, и где географически он расположен, тоже  знают. И вольдеморт тоже знает про свой прокол. И все Ванька пытаются найти, для собственной пользы.
[info]gutta_honey

волдементор/655655_voldementor (500x375, 28Kb)




@темы: гарри поттер, ли.ру, новобрёхово

15:40 

Один американец.... (с)

дин американец 
засунул в жопу палец 
Оттуда вынул он 
разорванный гандон, 
обломок ***, тапки, 
помпон от чьей-то шапки, 
огрызок огурца, 
два маленьких яйца, 
три старых батарейки, 
рукав от телогрейки, 
спортивные штаны 
обамовой жены, 
аэрозоль от лака, 
панель от "Кадиллака", 
с чулками женский пояс, 
автобус, метропоезд, 
базар, вокзал перрон 
и здание ООН, 
посыпались из зада 
Бразилия, Канада, 
Египет, Пакистан, 
Ирак, Афганистан, 
и, раздирая жопу, 
он вытащил Европу, 
(включая ватикан), 
последним - был Руслан.

 



Поет Африк Симон, а я-то грешил что это Джо Дассен тарабарщину поет.


@темы: 76_82, ли.ру

12:40 

Когда невозможное возможно

Название:  Когда Невозможное возможно
Автор: Polgara 
Рейтинг: G
Пейринг: ММ/РХ
Жанр: romance
Статус: закончен
Размер: мини
Саммари/предупреждение: оос главных персонажей.  
 
 
 
 
 
- Чёртов Том! -- прорычала сквозь зубы рыжеволосая девушка.
Этот слизеринец вновь завалил её стол письмами и всякой дребеденью.
Она зло вышагивала по комнате, придумывая Риддлу маленькую месть.
В  дверном проёме появилась черноволосая голова.
- Минни, ты скоро? Мы опоздаем на завтрак! -- в его голосе слышалось нетерпение.
- Да, Рубеус, уже иду. -- Девушка подхватила с пола сумку с учебниками, и они поспешили в Большой зал.
 
 
- Ты хочешь сказать, что Томас слишком навязчив? -- Переспросил Рубеус, намазывая масло на хлеб.
- Говорю же, он присылает мне ответы на все контрольные и зачёты. Делает за меня сочинения. Это немыслимо! Я ведь даже не просила его об этом! -- возмутилась Минерва. -- Чего он добивается,  интересно мне знать?
Рубеус улыбнулся:
-Твоего расположения, думаю. 
Мини поперхнулась тыквенным соком.
- Моего… что? 
- Все вокруг видят. Что ты ему нравишься. Только ты делаешь вид, что ничего не замечаешь.
- Ну, знаешь ли! Ему 16 и он слизериец! Тем более, мне всего тринадцать…
- Он лучший ученик курса, к тому же староста. Ему всё равно, что ты с Гриффиндора и сколько тебе лет. Ты ему нравишься.
Девушка задрала подбородок и выпалила:
- А мне нравишься ты!
Рубеус улыбнулся:
- Ты мне тоже и прекрасно это знаешь.
Беседа плавно перетекла на квиддич,  ярой фанаткой которого являлась Минни.
 
...
 
- Ты не можешь быть с ним,-- спокойно произнёс Том.
- С каких это пор ты выбираешь мне друзей? Не помню, чтобы просила тебя об этом, как, впрочем, и о многом другом. Какое тебе вообще до меня дело? -- шотландка размахивала руками, из её глаз прямо сыпались искры.
- Ты сильная ведьма, Минерва. Мне понадобится твоя поддержка в будущем. Твоё место - рядом со мной. Ты можешь стать великой, Минни.
Девушка остановилась и топнула ножкой: 
- Не смей меня так называть!  Неужели всю чешую про чистокровность ты считаешь великими вещами? Ха-ха. Меня не волнуют твои сказки. И больше не смей меня беспокоить своими  глупостями.
Том Марволло Риддл побелел:
--Ты ещё пожалеешь об этом,  дрянь.
 
...
 
- Профессор Дамблдор, я прошу вас! Сделайте что-нибудь…-- девушка с длинными  рыжими волосами чуть ли не висела у него на рукаве. -- Рубеус не виноват. Арагог совершенно безобиден. Профессор…
Альбус Дамблдор с холодным любопытством взирал на свою лучшую ученицу третьего курса Гриффиндора, Минерву МакГонагалл. Эта гордая шотландка была неуправляема и дерзка, всегда. Но сейчас она смотрела на профессора Трансфигурации с такой надеждой, плакала и просила, чтобы её друга Рубеуса Хагрида не выгоняли из Хогвартса.
Дамблдор знал Рубеуса. Но помогать ему он не собирался.
- Мисс МакГонагалл, я сделаю всё, что в моих силах. 
И добавил чуть тише: 
-- В будущем я попрошу ответной услуги.
Девушка кивнула, она была согласна на всё, ведь теперь у неё появилась надежда.
...
 
- Ты никогда её больше не увидишь, не заговоришь, не сможешь прикоснуться! --Дамблдор улыбался, обжигая льдом своих синих глаз.
Рубеус размышлял.
- Она не сможет устроиться на работу ни в Лондоне, ни где бы то ни было. Каждая собака будет знать её имя. Думаешь я не смогу её оклеветать? Очень зря, Рубеус. Из-за тебя она в довольно шатком положении. Думаю не стоит упоминать, как она просила и умоляла, что бы её дорогого друга оставили в Хогвартсе. Единственно дорогого ей человека. Неужели ты не готов пойти ради неё на какие-то мелочи? Тебе нечего сказать?
 
Юноша поднял полный решимости взгляд  на директора:
- Что я должен делать?
Дамблдор  поманил его к себе.
 
 
...
 
Так появился заросший, хамоватый лесник. Не умеющий использовать магию и правильно говорить.
 
...
 
- Теперь я лесник, -- устало выдохнул Рубеус, -- зато сижу за преподавательским столом, выполняю поручения и прогуливаюсь по Запретному лесу.
Девушка плакала, не проронив ни слова. Молодой великан, возвышающийся на две головы над Минни, гладил её по волосам, пытаясь успокоить.
- Пользоваться магией я больше не могу, -- прошептал он.
Минерва знала, как он любил учиться, Хогвартс, преподавателей.
Девушка решила быть сильной ради него.
- Я буду рядом, -- тихим, но уверенным голосом произнесла она.
 
...
 
Минерва МакГонагалл -- преподаватель Трансфигурации и декан Гриффиндора -- сидела по левую руку от директора Дамблдора. За ней – Рубеус Хагрид и Сибилла Трелони, которой как обычно нет ни до кого дела.
У них с Рубеусом был маленький ритуал. Каждый день за завтраком и ужином они держались за руки  под столом.
Они не могли быть вместе. 
Прошло много лет с тех пор как…
 
...
 
С тех пор, как Дамблдор напомнил ей об услуге. Минерва была на шестом курсе. Горько ей отлилась близость друга.
«Любовница.» Она ненавидела это слово. И Дамблдора, принудившего её к близости, тоже ненавидела. 
 
Она ни слова не сказала Рубеусу. Просто подарила ему себя, ровно на одну ночь.
Однако лесник был неглуп и понимал -- что-то происходит. Но раз Минни не посвятила его, значит, тому были причины. 
Минерва знала, что у них нет будущего, пока Дамблдор жив.
 
 
...
 
- Если не будешь послушна, я убью его, -- спокойно произнёс  Дамблдор, небрежно поедая лимонные дольки. -- Надеюсь, ты понимаешь, я уничтожу вас обоих, если узнаю, что вы вместе. Смутное время не самое лучшее для телячьих нежностей.
"Ублюдок!" -- подумала молодая преподавательница трансфигурации, сверкая очами.
Дамблор усмехнулся:
-Если будешь послушной девочкой, я позволю вам сидеть рядом за завтраком и ужином.
 
Минерва вела себя безукоризненно.
Длинные письма от Рубеуса не могли заменить ей длинных разговоров и прогулок с ним.
И, в конце концов, она взрослая девушка, юное тело просило ласки  любимых рук и губ...
 
Дамблдор не был нежен. Этот безжалостный старикашка терзал Минерву. Садистские наклонности никак не вязались с личиной доброго волшебника, которую он себе создал.
Каждый раз Минерва уходила от него в отметинах. Её тело было покрыто сплошь шрамами и рубцами. Именно поэтому ей приходилось носить строгие платья, которые она так ненавидела.
 
 
 
...
Минерва не поверила своим ушам.
- Снейп убиииил профессора Дааамблдора! -- вновь завыла Мадам Помфри.
 Декан Гриффиндора чуть не расплакалась от счастья:
- Какое несчастье, дрогнувшим голосом произнесла она, Хагрид будет вне себя от горя. 
Пойду сообщу ему. И ушла, оставив за собой «Сопливую истеричку» биться в истерике.
Высокая женщина почти летела через Траурный зал, через холл, полный страдающих от потери, пересекла школьный двор, побежала по тропике к домику лесника.
Наконец оказавшись перед дверью, Минерва попыталась успокоиться.
Не сдержавшись, заколотила в дверь двумя руками.
- Етить! Кто там, на ночь глядя? Чё надова? -- На пороге появился Хагрид. При виде Минервы выдохнул своим обычным голосом: -- Минни.
Немолодая женщина подпрыгнула и повисла на шее у великана.
- Он умер! Наконец-то мы свободны! Ты всё ещё любишь меня? -- Последнюю фразу она произнесла полушёпотом.
- Да, также тихо ответил он и поцеловал её в узкие губы.
Минерва хитро прищурилась:
- Эти годы не прошли для меня даром, Рубеус, -- она достала из кармана платья два пузырька и протянула ему один, отвинтив пробочку.
- Закрой глаза, -- приказала Минни. -- Пьём одновременно, на счёт три.
Прошло пару минут.
Минерва открыла глаза. Перед ней стоял Рубеус двадцати пяти лет.
Она ощупала себя. Высокая, упругая грудь, тонкая талия, длинные, вновь рыжие, волосы.
Ей снова двадцать!
Открыв глаза, Рубеус подумал, что всё это ему мерещится. Он моргнул пару раз и, поняв, что это не сон, подхватил Минни на руки, закружил по комнате.
- Теперь я могу стать твоей женой и родить тебе детей, -- торжествующе закончила Минни.
Рубеус сумашедше улыбнулся:
- Всё будет, так как ты захочешь, любимая.
- Сегодня же уедем, -- тараторила Минни. -- А этот замечательный эликсир я позаимствовала Николаса Фламеля через его жену. До чего же сентиментальной она оказалась. Слава Мерлину, мы наконец вместе! Я уже и не надеялась!
 
24.04.09
 



@темы: сетература, ли.ру, гарри поттер

17:01 

Луна в знаках зодиака

01:42 Луна в Стрельце.

Стрелец, да... шел лучник с луком, зевал... проглотил пушинку, а потом и говорит: "у меня живот болит перитонит".... А там, понимаешь ли, луна. Луна у него в желудке, слышите? Да такая, меховая, короткошерстная... то лапки когтистые из пуза выпростает, когти точит, то хвостом поверит.И тошнота от этого страшная, вам бы того попробовать, луну проглотить

 

2августа

луна  в козероге

---------------------------

Луна в козьей... рОге. В морде. В мозге. Да, в мозге наверное. Выполз Козерог из болота, хвостом поплескал, и давай по кочкам полозить. Нанюхался желтенькой цветочный пыльцы - и все, лунная спорынья в мозг попала. И такая у него башка садовая сделалась...   А какие глюки у него пошли.. посмотреть страшно. Не пущайте лун к себе в мозг, и хуйню всяку не нюхайте.

 

 

4 вг --

луна  в водолее

---------------------------

Жил-был Водолей, не ел, ни пил, только отливать ходил. Такой вот он интересный был, да. И пошел он как-то раз пописать, льет понимаешь ли желтую водичку, а в пене что-то забарахталось. Побарахталось, побарахталось и певратилось в песчинку, а потом как вонзиться Водолею в письку. А это Луна, да, а в животе у него она приняла нормальные размеры, и стал после этого мужик беременный.  Асклепия вызывали, кесарево сечение делали, да.

 

луна  в рыбах.

---------------------------

В рыбах, да. Ну, в бочке с селедками. Знаете, как она их перекусала?  это зубищами своими. И валяется на объедках, в рассоле-то... И кожу-то ей от соли не жжет, только порыгивает и облизы ается, да пузыри пускает.

 

луна  в овне.

---------------------------

Луна в гОВНЕ, да. Что тут скажешь, говно оно и есть говно. Даже когда сама луна золотистая в навозной куче барахтается, чего с ней будет? Так, чудище... Да и сама насрет, это после селедки  съеденной. Только вот срет она горным хрусталем, а писает -- серебром жиденьким. Вот вы будете навозно-серебристое месиво выпаривать? Ох, Только если в кризис экономический.

 

луна  в тельце.

---------------------------

В тельце... Ну в тЕльце. "В теле" то есть, только она маленькая, сантиметров 40 в поперечнике, н  толстенькая, значит иначе и не скажешь, как "в тЕльце".

 

луна  в близнецах.

---------------------------

Да, пополам ей разделиться пришлось, что тут скажешь. И не воссоединилась, пока они ее синхронно не высрали.

 

луна  в раке.

---------------------------

Ну, в сРАКЕ. Вот пока близнецы ее высирали, знаете как она у них в сраке застряла? То-то же. Кишки-то как полопаются, да и геморрой.

 

луна  во льве.

---------------------------

Как они еще повоевали перед тем, как... Поднадулась лунишка и давай гриву грызть. Лев-то сам ее стряхивал, а потом побегал за ней, а она-то над землей летать умеет, до метр-восемдесят подымается...

 

луна  в деве.

---------------------------

А однажды Деве привиделось, что у нее пузо растет, да не по месяцам, а по дням. Пошла она к Асклепию и говорит: "Ах, лекарь, да кажется я обеременилась! Кабы это запор был, так я б в туалет не ходила, а то хожу по три раза в день, а живот растет!" А тот и спрашивает: "А есть ли у тебя месячное очищение?" -- "О да, да, милый лекарь!" Разъял он Деве ноги, да заглянул, а на месте ли ее плева девственна -- да, на месте. Побурчал он для порядку, что мол может она врет все и вообще она игрищами добрачными тешилась, да решил прислушать пузо ея, как там бремя в ее детнице поживает. Да только вместо биения сердечного услыхал он рычанье кошечье, воющее да злобное. "Да это у тебя, Дева, луна внутрях сидит, изгонять ее надобно". дева расстроилась: "Не хочу я ни сеченья кесарева, ни питья абортивного -- либо шрам будет, либо вы мне целомудрие нарушите. А я замуж хочу, так что ты, Милый Асклепий,  другое средство выдумывай!"

Лекарь  тогда призвал своего учителя, кентавра Хирона, а тот все разложил по полочкам: "Надо зелья пить, чтоб натуральные, так что пора тебе, Дева, зельев гомеопатчных попить."

 

луна  в весах.

---------------------------

А еще однажды забралacь луна в веcы химические.. Да как стали они колебаться в разные стороны, ничегошеньки не поймешь, чего показуют, всё на 5 кг ошибаются. И, главное, не поймут, в чем дело-то. Только потом до инженеров доехало, что в весах тakое чудишко спряталось. Пока не изгнали, так весы и не поправились.

 

луна  в скорпионе.

---------------------------

ну, это скорее скорпион в луне оказался. Проглотила она его, как только  он ее съесть попробовал. Хвостик, правда, она откусила и выплюнула, как свиньи с грушами поступают.




@темы: ли.ру, луна, новобрёхово, селеноид фелис

14:22 

Довлатов, рисунок

20:42 

Шутка со съемок Гарри Поттера

20:33 

Дамбиморт





Дамблдор, исцесленный Снейпом, поскакал соблазнять Теного Лорда, к которым он питал слабость с молодости.




LI 7.05.22




@темы: poupees, гарри поттер, ли.ру

20:09 

стащено с фанфикса. в очередной раз.

 
Онлайн
#бред #упрт #AU #зарисовки

Вот вы интересуетесь: почему мы вас не любим, дорогие магглы. Почему мы берем в оборот Темных Лордов и идем против вас бастовать. Ведь вроде как с вашим миром мы не соприкасаемся, и видеть вас в глаза не видим, так в чем же дело.
А как вы думаете, сколько нашего финансирования съедают ваши праздники — Фламель уже семнадцатый философский камень на вас извел. 
У нас целый отдел во время Нашей Славной Революции согласился делать агитационные брошюры для поддержки Волдеморта, потому что уже не могли разбирать бесконечные письма Санта-Клаусу.
Это Дамблдору хорошо — у них там в визенгамоте целая кодла седобородых старцев, и все их обязанности — это на рождество лицом поработать, попасться на глаза трем-четырем детишкам, чтобы те уверовали в Волшебство. Один день в году — и долг Её Величеству отдан.
Да-да, именно её Величеству. Мы можем не платить налоги, не иметь документов, не быть военнообязанными, но мы должны поддерживать веру в волшебство. Таков старинный договор, и еще ни один монарх его не аннулировал. 
Например, ходить к детишкам, шарить у них под подушками, вынимать выпавшие зубики и заменять их галлеонами.
Я действительно не знаю куда те галлеоны деваются. Думаю, что детишкам подкладывают лепреконово золото, которое потом исчезает, но в памяти детей живет тот миг, когда они стискивали в потных ладошках настоящую золотую монету.
Или — прятать в кустах на Пасху яйца, чтоб ваши детишки их искали. Геморрой между прочим — лазить по кустам.
Отдел Тайн — слава великому Мерлину следит за вашими разработками, и в Рождество мы успеваем доставить подарки во все уголки Англии. Интересно, а где еще в мире волшебники умудрились влезть в эту кабаллу? Да лучше бы открыто жили, налоги платили в армию ходили. Сомневаюсь что это так сложно организовать.
А сколько призраков мы рассылаем по всей Англии на Хэллоуин, для поддержки атмосферы?
А Несси — сжирает за год жратвы столько же сколько целый драконий питомник, но она должна быть, ибо Лох-Несс должен манить своей загадочностью.
Нет. Все-таки этот договор придумали садисты. И как же везет старым хрычам из Визенгамота.
Я так завидую, что среди нашего благородного семейства еще никто не водился, кто может отрастить толстое пузо и длинную белую бороду. Потому что знаете ли довольно муторно каждую зиму ходить и колдовать снег. И вот ведь подлость — такие блондины-альбиносы мы на Британию одни. Весь декабрь приходится вкалывать Джеком Фростом, пока снег не выпадет в каждом уголке Британии, и раз пятнадцать меня не заменит какой-нибудь ребенок. И ведь контролируют же — никакой оборотки при исполнении. Тьфу. Вот и спонсируй им больницы.
Гарри Поттер еще не знает, ради чего он побеждал Волдеморта. Когда узнает — ему придется натягивать костюм Йети и скакать по горам. Вот тогда-то я и позлорадствую.

 




@темы: гарри поттер, ли.ру, новобрёхово

трансцендентная медитация

главная